понедельник, 29 февраля 2016 г.

Отчеты по Танцующим снежинкам №7-8 или Почему я не писала

Я долго не писала. Не хотела. Не могла. Почему?..
Решилась написать.
___________________


Я падаю…

Все вниз и вниз…

Само по себе падение не страшно, оно медленное и плавное, как в Мультике про Алису из Страны Чудес. Но оно необратимо и ужасно. Потому что я падаю вниз. Там боль и одиночество , ненужность. Я понимаю это и никак не могу остановить. Я падаю все ниже и ниже.

Сначала я пытаюсь как Мюнхаюзен вытащить саму себя за волосы из болота. Даже сама Вселенная хочет мне помочь и подает знаки, что в мире все не так уж и плохо: то молодой человек уступит место в электричке бабушке (кто ездил в переполненных пригородных электричках, тот поймет), то уже бабушка уступает мальчику очередь в магазине. Эти мальчишки на большой перемене бегают в наш магазин за едой, и их так много, и они нервничают -  боятся не успеть на урок. То просто улыбка мимо проходящего человека выдергивает меня из небытия. Но я все равно падаю…
Я не могу удержаться за те ростки радости и счастья, что посылает мне Вселенная.

То чувство охватило меня, что от тебя ничего не зависит, ты ничего не можешь поделать, как во сне –твое тело, чувства, разум не подчиняются тебе. Ты живешь как будто в двух измерениях. В одном ты ходишь на работу, делаешь уроки с ребенком, готовишь ужин, а в другом - падаешь. И это страшно...

Почему я упала? Было много всего.
Поскользнулась я, когда отказался работать мой диск. А там все фотографии! Некоторые дублируются, но за последний год  - все на нем. И это произошло как раз на пике, когда я фотографировала много, почти каждый день. Когда я хотела передать свои чувства через фотографии. Когда я начала разбор моих фотографий, уже вошла в ритм. И тут пустота… Да, именно тогда кусочек леденящей пустоты поселился в моей душе. Я долго не могла просто физически нажать на кнопку фотографии, даже на телефоне. Я себя как ребенка приучала, потихоньку. Понемножку. Сейчас я могу сфотографировать какие-то простые повседневные вещи – например, как растет наш лук на подоконнике.
Это было начало. А вконец я упала, когда узнала о трагедии, которая случилась в семье нашей бывшей сослуживицы. Такого радостного, оптимистичного человека я в жизни не встречала. Я долго переживала, когда она ушла. Я скучала, мне так не хватала её: « Ну что, подрыгаем еще ножками?!». Это несправедливо! Почему? За что? Она не заслужила это! Она пришла к нам. Тень от нее. Она пыталась улыбаться, спрашивала о наших делах. А я видела ее боль. Мне хотелось только обнять ее  погладить по спинке, как маленькую девочку, просто помолчать и хоть немного забрать ее боли. Говорят, время лечит. Неправда! Иногда оно оставляет ноющую рану, слегка прикрытую корочкой. Чуть заденешь – и она снова кровоточит.

И тогда я упала. Было страшно. Я не могла остановится. Что там на дне? Исчезли все звуки, запахи, краски. Все вокруг было мутным и нечетким. Не было даже черно-белых красок. А как на совсем старых фотографиях – все оттенки коричневого, пыльного, давно позабытого. Страшно. Я не могла сказать как мне плохо. На меня словно нападала немота. Я не улыбалась. А если начинала смеяться, то буквально затыкала себя, потому что этот смех становился истерикой.
­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­
­­­­­__________________________
Я помню один свой сон. Очень давнишний. И очень яркий. Как будто это на самом деле все было. Цвет, звуки, запахи, ощущения – все было настоящим. В том сне я сидела на ветке дерева над водой. Было солнечно, жарко, настоящий июль. От воды шла прохлада. Я была счастлива. И вдруг кто-то дернул меня за волосы, и я спиной вниз упала в воду. Сначала я даже не испугалась. В воде было красиво: сама вода, солнечные лучи, проникающие в воду, пузырьки воздуха, листья, круживщиеся вокруг меня, мои длинные волосы – все было чудесно и волшебно. Но в какой-то миг я испугалась. Потому что поняла, что меня наверху ждут. А я потеряла направление, и не знаю куда плыть. Настоящая паника захватила меня. А потом пришло осознание – надо расслабится, я упаду на дно, а уж ото дна я оттолкнусь и выплыву наверх!
_____________________

Когда я уже падала и поняла, что не могу сама остановить падение, я вспомнила про сон и поняла, что как только достигну дна, той линии отчаяния, что мне доступна сейчас, надо будет сразу посильнее оттолкнуть и выплыть наверх.

Был рубеж. Были слезы, был ком в горле, что не давал ни дышать, ни говорить. Только мысленный крик: « Дыши! Дыши! Дыши!» заставлял мои легкие вбирать и выпускать воздух. Я выплыла!

А на утро вышло солнце. Первое солнце этой зимой!

_____________________

А теперь отчет по заданиям.
Танцы. Отчет №7
Даже не прочитав самого задания, я поняла, что придется танцевать)) А я не умею! Правда-правда. На школьных дискотеках всегда чувствовала себя неловко, потому и редко ходила. И ходила я все, думала про эти танцы. Никак не лежала к этому заданию душа. Но сделать-то надо!)) 
Кстати, именно в этот момент у меня и плечо болело, потом коленка, потом снова плечо)) Никак не сходится!
Ну нет, так не пойдет! Задание есть задание! Надо выполнять! 
Потом я вспомнила, что в детстве (классе до 6 точно, а то и старше) я дома «ставила танцы». Слушала пластинку, придумывала движения, сначала разучивала-исправляла-запоминала сама, потом подключала сестру и даже подругу. Помню, даже какие-то костюмы пыталась сообразить. Я думала, все девочки делают так (моя тоже так делает), а затронув эту тему с подругами, поняла, что это далеко не так.
И вот, наконец, все карты сошлись и мне удалось потанцевать. Я получила удовольствие – от музыки, от движения, от настроения. Я попробовала танцевать так и с закрытыми глазами. Отключив контроль за движением. То, что получилось с закрытыми глазами, кардинально отличалось от «зрячего» и «контролируемого» танца. Я бы назвала это «Танцем дриады», нежный, плавный, гармоничный, очень нежный, хотя сама музыка была очень ритмичная.

Отчет №8. Банный день. Купаем себя в любви.
С этим очень сложно. Со скрипом, стоном и прочими «радостями». В принципе, у меня сейчас 2 серьезные проблемы со здоровьем. Одну я удачно лечу с необычным врачом – кинезиологом. Раньше я даже не знала, что такие есть!)) Но судьба подтолкнула к правильному шагу. И именно тогда, когда я «созрела». Хотя было страшно идти. А вдруг это все (моя проблема) ерунда и «надо попить вкусных таблеточек». Как я и предполагала, моя «болезнь» из головы. После 1 «сеанса» у меня видимые результаты. Сейчас все «застопорилось», но видно надо идти просто дальше. И желательно с высоко поднятой головой))

Проблема у меня с ногами – отекали очень и очень сильно. Буквально, без слез не взглянешь. И пробовала я их «купать в любви», уделять им внимание. Но ничего из этого не вышло. Но я думаю потому, что проблема была намного глубже и серьезнее. А вот с ноющему плечу стало немного легче от «лучиков любви». Эх! Учится и учится любить себя! Работать и работать в этом направлении! Будем стараться! Для себя же, для любимой!))


4 комментария:

  1. Наташа, а ты не задумывалась, что диск с фотографиями пропал, может, и не случайно?!у... А может эта пропажа, как оберег от чего-то большего и чего-то страшного?!...

    Ты не отчаивайся, отталкивайся ото дна и наверх сильными взмахами рук и ног! Держись, может скажу банально, но то, что не убивает нас, то делает нас сильнее. Сил тебе, Наташа, и здоровья и по-больше любви к себе!

    ОтветитьУдалить
  2. Наташенька, моя хорошая, я бы очень хотела, чтобы у тебя выросли крылья и ты стала подниматься после падения. Тем более, что начинается весна. Нужно, нужно начинать подниматься!
    В моей семье сейчас очень непростой период в материальном смысле. Спасает меня рукоделие. Каждый день! Каждый вечер! Только вчера ничего не делала, в каком-то ступоре просидела целый вечер перед телевизором...

    ОтветитьУдалить
  3. Наташ очень интересный пост. Обычно, когда я читаю подобное и пропускаю через себя, то меня душат слезы. Я помню подобное состояние. Сейчас у меня нет слез, а то самое состояние, когда "под водой".
    Сила понадобится, когда вынырнешь из воды. Это такая грань: под водой двигаться легко, на земле тоже легко, а вот пройти эту границу, когда вода "не отпускает"... здесь нужна сила и поддержка. И вот этого я тебе желаю! Всё можно оставить в прошлом. И даже очень "кровоточащие" раны... Я помню тот день, когда у меня они сходили мощным слоем. Это не больно. Это жутковато... И так было раза два в моей жизни. Сегодня от тех ран не осталось даже рубца... Словно это было не со мной. Наташенька, это реально и возможно! Знаю, что вот так верить на слово не получится... просто знай, что так бывает. Это хранится, как бутылочка с надписью. И когда нужна сила и поддержка, это помогает.
    Так что отталкивайся сильнее! Ты сможешь :)

    ОтветитьУдалить
  4. Наташа, иногда с нами случаются жуткие вещи, или еще хуже , не с нами, а с нашими близкими. И кажется мир и жизнь рушатся в одночасье. Нет дороги назад, нет возможности что-либо изменить. А принять как данность тоже не получается. У каждого из нас своя боль, свой волчий вой на луну и зализывание ран. И больно, очень больно, и слезы не помогают и нет этим слезам конца, они все текут как реки..... Хочется уснуть и уже не просыпаться никогда........
    Утро будет, поверь, солнце обязательно встанет из-за горизонта. Нужно только суметь выдержать эту боль, суметь выстоять....
    ....а время лечит, только иногда этого времени нужно очень - очень много...
    Хочется обнять тебя и сказать ДЫШИ, ДЫШИ, ДЫШИ...

    ОтветитьУдалить

LinkWithin

. Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...